'Je vais vous rendre la vie légèrement inconfortable'
Après avoir envoyé un recommandé écrit avec du jus de citron sur du papier toilette, le grand criminel T Diddy a fait savoir à notre rédaction que s'il ne recevait pas d'excuses publiques pour l'histoire du 'double menton', il passerait à l'action concrète.
Oubliez les armes ou le chantage financier, T Diddy a décidé de s'attaquer à notre santé mentale avec des méthodes artisanales.
Le catalogue des menaces (Version 'Guerre Totale')
Voici ce que T Diddy promet de déclencher dès demain matin :
| Domaine d'attaque | Menace Précise |
|---|---|
| Harcèlement Olfactif | Il promet de cacher une tranche de jambon derrière chaque radiateur de la rédaction. |
| Sabotage de Papeterie | Il va lécher tous les timbres du bureau pour qu'ils ne collent plus jamais. |
| Terrorisme Vestimentaire | Il jure de s'introduire chez le rédacteur en chef pour remplacer tous ses boutons de chemise par des olives noires. |
| Guerre Acoustique | Il va engager une chorale de canards pour chanter sous nos fenêtres à 4h du matin. |
L'ultimatum de la 'Chaise Qui Grince'
La menace la plus terrifiante reste celle-ci : T Diddy prétend avoir graissé nos chaises avec de la confiture d'abricot pour que nous restions collés à nos postes de travail 'jusqu'à la fin des temps ou jusqu'à ce que vous admettiez que je suis un beau gosse'.
⚠️ AVIS À LA POPULATION ⚠️
Si vous croisez un homme en train d'essayer de domestiquer des pigeons pour leur apprendre à nous jeter des cailloux mous, c'est lui. Ne riez pas (trop fort), il est très susceptible.